Cuaderno en blanco y negro

El título no es nada mío; es el principio de un poema de Laura Gómez Palma (lauragomezpalma.blogspot.com.), una escritora que descubrí hace poco y que me encanta. Hicimos un ejercicio el otro día que consistía en coger un libro de poesía e ir leyendo y cuando un verso y un par nos llamasen la atención debíamos seguir escribiendo lo que nos hubiese sugerido. Yo escogí el principio de un poema de esta escritora que se llamaba Ámsterdam. Esta ciudad tímida del sol a veces baila, y con ella todas las personas que pisan sus calles. Yo no soy menos. Me gusta que baile, me gusta ver como baila la gente con ella, me gusta que me contagie su ritmo. No es excesivamente bella, ni alegre; más bien todo lo contrario, pero en contadas ocasiones surge un acorde que la hace vibrar. La gente aquí es desgraciada casi todo el tiempo, temen cualquier nimiedad que al resto ni nos llamaría la atención; temen, en realidad, lo que puede esconder… la oscuridad que pueda desatarse y acabar con ellos. L

No es que me haya ido a Edimburgo ni nada (aunque sí me encantaría) sino que un día nos mandaron escribir una descripción de un lugar. Podía ser inventado o real y esto fue lo que salió. Pongo mi mano encima de la huella y veo que es un poco más pequeña. Ahora ya sé que J. K. Rowling tiene las manos algo más grandes que yo. No debería, pero me hace ilusión saberlo, me hace ilusión esa especie de conexión absurda. Pero lo que más ilusión me hace es saber que ella ha pisado estás calles. Es una gran idiotez y lo sé, pero no me importa porque estoy muy feliz de estar aquí. Edimburgo es una ciudad que me sobrecoge, más allá de la autora de Harry Potter claro. Solo hace un par de días que hemos llegado; me ha costado muchísimo convencer a mis amigos de que teníamos que venir aquí y no a Glasgow que es donde dicen que hay más fiesta. He estado insistiendo durante mucho tiempo para que al final lo único necesario fueran dos fotos. Una de la Royal Mile, calle que atraviesa toda la zona

No me paso por aquí desde antes de navidades, así que todavía no os he felicitado. Sé que llego un poco tarde pero aun así: FELICES FIESTAS!! Están siendo unas navidades muy raras. Antes me dedicaba a pasar todo el día de acá para allá, entre familia, cenas, compras y demás y ahora lo único que hago es leer, estudiar de vez en cuando e intentar que se me quite el catarro para nochevieja. Espero que las vuestras estén siendo más divertidas. Feliz año nuevo a todos! PD: Lo que sí sigue siendo igual, es que no he dejado de ir al taller de escritura.

Bueno Mike, ¿qué vas a hacer ahora? ¿Crees que lo ha visto? Seguramente sí. Tienes que hacer algo con el chico antes de que vaya por ahí contando a la policía lo que ha visto. No debería haber estado husmeando por aquí. Tendrás que pensar algo para él, seguro que al final resulta hasta divertido meterle a él en la ecuación. ¡¿Qué cojones pasa ahora?! ¿No puede estar ni media hora quietecita? Que ganas tengo de hacerle a esa puta todo lo que he planeado. Me encantaría follármela mientras le voy haciendo cortes por el pecho y el cuello, viendo como se desliza la sangre por su piel, los ojos llenos de rabia y pánico y los gritos ahogados contra mi mano posada en su boca haciéndola callar. Sentir como intenta cerrar las piernas inútilmente mientras me la tiro y sigo haciendo cortes. Será una pena no poder matarla en cuanto termine o incluso antes, pero la necesito viva unos nueve meses más. Joder Mike, para ya o no podrás contenerte. Tienes que esperar hasta saber que no tienen ni put

Una de las primeras cosas que hice para el curso fue coger dos relatos que tenía publicados en este blog y editarlos un poquito para que tuviesen algo que ver. Están ambos por aquí, pero aún así os voy a dejar el definitivo también. El ejercicio consistía en meter las palabras reloj, calcetín, árbol, galleta y uña. Te agachas, te escondes. Respiras profundamente y te mantienes lo más callado posible. Sabes que puede llegar a oírte, que incluso el quedo pitido del reloj al dar una hora en punto puede delatar tu posición, que pasará en apenas segundos justo por delante de donde te encuentras. Te tapas la boca con la palma de la mano, casi clavándote las uñas en la mejilla y cierras los ojos, apretando los párpados todo lo que puedes con la esperanza de que así todo resulte una pesadilla y despiertes.  Pero en el fondo sabes que no será así. Sientes esa sensación de frustración, de desasosiego dentro de tu pecho; un nudo en la garganta y otro en el estómago. Piensas en todas las pers

Buenas días chicos! Ha sido un puente bastante aburrido y cansada, pero no vengo a hablaros de lo que he hecho ni de como me siento ni ninguna otra de las cosas que suelo hacer por aquí. Hoy quería contaros que hace como  un mes decidí apuntarme a un curso de escritura creativa y me está gustando mucho. Además de que se aprende bastante y está muy bien dedicarle algo de tiempo fijo a la semana a algo que me gusta tanto; me obliga a escribir. Porque si he de seros sinceros, hay muchas veces que no me pongo a ello por pereza.  Pero me estoy yendo por las ramas, lo que quería deciros es que es muy posible que empiece a subir alguna entrada con los textos que escribimos allí o con algo un poco más largo que hacemos de una semana para otra. No todos me gustan de la misma forma, pero aun así supongo que no estarán mal del todo. Me gustaría muchísimo que también me dieseis vuestra opinión al respecto, aunque sea negativa. Toda crítica, si es constructiva, se agradece! Muchas gracias por

Hoy es el día. Hacía muchísimo que no subía una entrada...creo que básicamente porque no me apetecía ponerme a escribir. Pero hoy tenía que hacerlo. Últimamente me siento muy rara, estoy totalmente apática la mayoría. De alguna manera eso forma parte de mi personalidad y ojalá pudiese cambiarlo pero en este último mes ha sido una cosa exagerada.  ¿Nunca os habéis levantado por la mañana sintiendo que os caéis mal a vosotros mismos? Para mí es como abrir lo ojos y saber que voy a ser una gilipollas total durante todo el día. Tampoco es que vaya por ahí siendo una imbécil con la gente, creo que es porque ni si quiera me gusta como hablo o lo que digo. Cuando me pongo a pensar en una conversación que he tenido me parece que todas mis contribuciones han sido poco inteligentes o que venían poco a cuento. En esos momentos solo tenía ganas de dejar de ser yo durante un rato. No sería tan raro si no me ocurriese demasiado a menudo; estoy segura de que a todos nos pasa esto de vez en c

Acabo de terminar de ver Cómo entrenar a tu dragón 2 y estoy feliz. Creo que nunca os lo había contado pero me encantan las películas de animación. Menos Toy Story que no sé por qué, pero nunca me ha gustado. A parte de esa, el resto me encantan. Cada poco tiempo vuelvo a ver alguno y nunca me defraudan. Ahora mismo terminé la película que os digo y me dejo esa sensación de felicidad por dentro y una sonrisa en la cara que, de momento, no puedo borrar. Podrían ser por la historia, por los personajes, por los valores que trata de enseñar... pero no, es por los pequeños detalles que me hacen sonreír, por todos los gestos que podrían pasar desapercibidos pero que sin embargo siguen permaneciendo en mi memoria. Esta películas (y no solo esta, sino un montón de películas de animación) tienen algo especial que me hace recordar mi infancia y sentirme feliz por lo que tengo ahora y por lo que tuve. Creo que de vez en cuando todos necesitamos que nos recuerden que en realidad sí somos feli

Buenas noches!! Tenía pensado haber subido esta entrada ya el martes, pero entre una cosa y otra no me ha dado tiempo. El caso es que tengo novedades... he empezado a clase. Sí, ya me toca madrugar otra vez y en breves ponerme a estudiar.  Ha sido un cambio importante (del instituto a la universidad), pero me gusta mucho. Las clases hasta el momento han ido genial y la gente que he conocido hasta ahora es maravillosa. En definitiva, que en comparación con las cosas negativas (obviamente madrugar) las positivas arrasan. Lo único que me da mucha pena es que ahora tengo muchísimo menos tiempo para dedicarle tanto a este blog como al otro y casi no tengo momentos libres para leer. Pero en cuanto puedo me pongo a ello, aprovecho esperas en la estación de autobuses o los viajes. De verdad que me está gustando mucho, si este es vuestro primer año también mucha suerte, veréis como es genial. Espero que lo que siga  contándoos sea igual de bueno... Un beso!!

Solo quería deciros que como me ha gustado esto de hacer reseñas de libros, y todo lo que tiene que ver con comentar algo que me gusta tanto como leer que he decidido abrir un blog nuevo en el que me dedicaré tan solo a eso. Esto no quiere decir que vaya a abandonar este, ni mucho menos; sino que aquí continuaré con mi cábalas y de vez en cuando con algún pequeño relato y en el otro me dedicaré a lo de los libros. El nuevo blog es este:  Libros con Rach  os lo dejo aquí por si os interesa. Un beso para tod@s!!

Últimamente tengo esa sensación de querer hacer un montón de cosas pero no estar haciendo ninguna...esa sensación de que el tiempo pasa pero yo sigo en el mismo sitio. Querría hacer un muchísimas cosas con mi vida pero sin embargo me quedo aquí, quieta, esperando a que llegue la ola que me arrastra hasta la siguiente parada de rigor. Es verdad que voy a empezar la universidad este año, pero hay otras muchas cosas que yo querría hacer a parte de eso. Sé que estudiar esa carrera no es lo único que habrá en mi vida, que tendré que hacer mucho más para sentirme bien conmigo misma y motivada para todas ellas. No sé vosotros, pero yo no soy una persona que se conforme con lo más simple o con una sola cosa, simplemente no puedo. Me agobio ante una situación así y me frustraría bastante si abandonase una parte de mi vida. También sé que la carrera se va a llevar la mayor parte de mi tiempo pero, aún así, no quiero dejar de lado mis otras actividades, como puede ser escribir, leer o el deporte

¿Alguna vez os habéis parado a pensar en la cantidad de mentiras que se dicen? No hablo de una gran mentira o de engaños más complejos, aunque de eso también haya. No, yo quiero decir esas pequeñas mentirijillas que se le escapan a todo el mundo. No que se te escapen, tú te das cuenta; pero que son tan vanas que en realidad si no las contásemos o si simplemente dijésemos la verdad no pasaría nada. ¿Y por qué seguimos mintiendo, si no sirve para nada? Pues hoy me he puesto a pensar sobre esto, no me acuerdo muy bien por qué de repente esa pregunta surgió en mi cabeza; pero el caso es que he estado bastante tiempo dándole vueltas. Muchas vueltas. Llegó un punto en que ni si quiera se me ocurría un ejemplo de este tipo de mentiras. Y me ha pasado una cosa que me recordó un montón a una escena de Harry Potter en la que Dumbledore dice que reflexionando sobre las razones de todo lo que acontece en el mundo (en el mágico, obviamente) llega un momento en que, cuando está a punto de llegar

Título: Donde los árboles cantan Autora: Laura Gallego García Páginas: 477 Sinopsis: Viana, la única hija del duque de Rocagrís, está prometida al joven Robian de Castelmar desde que ambos eran niños. Los dos se aman y se casarán en primavera. Sin embargo, durante los festejos del solsticio de invierno, un arisco montaraz advierte al rey de Nortia y sus caballeros de la amenaza de los bárbaros de las estepas..., y tanto Robian como el duque se ven obligados a marchar a la guerra. En tales circunstancias, una doncella como Viana no puede hacer otra cosa que esperar su refreso... y, tal vez, prestar atención a las leyendas que se cuentan sobre el Gran Bosque..., el lugar donde los árboles cantan. He decidido reseñar este libro en primer lugar porque es de una escritora a la que adoro. Lo primero que leí de ella fue la trilogía de Memorias de Idhún; me regalaron el primer libro unas navidades, cuando tenía unos diez u once años y desde entonces me he leído todo lo que h

Me estoy dejando... me conozco y sé que como siga en este plan al final no escribiré casi nada. Así que he estado dándole vueltas y voy a hacer lo que todo el mundo aconseja: ponerme una meta. He decidido que voy a escribir mínimo una entrada a la semana. No sé seguro sobre qué irá cada entrada porque creo que empezaré a subir alguna reseña de un libro un día, mi opinión sobre alguna peli que haya visto o sobre una serie que esté siguiendo. Sí, sí... ya sé que esa no era la finalidad inicial de este blog, pero la verdad es que me gusta bastante reseñar o, mejor dicho, argumentar sobre cualquier cosa. Subiré la primera reseña mañana si al final tengo tiempo y espero hacerlo bien, bien. He escrito pocas y las que he terminado no se las he enseñado a nadie así que espero que se me de bien.  Un besito para tod@s y nos vemos mañana! PD: esto no quita que siga subiendo entradas del estilo de las que he subido hasta ahora.

Justo os comento sobre Patrick Rothfuss en la entrada anterior y unos días después me entero de que a causa de su visita a España ha abierto un concurso que consiste en responderle a un tweet en el que el propio autor comienza un microrelato. Se debe terminar dicha historia en los 140 caracteres permitidos. Me parece una idea interesante. Ya hay mucha gente que ha publicado su propio final y de los que he leído hay muchos que me han gustado mucho. El plazo termina el 22 de este mes y se anunciarán los 5 ganadores el día 26. El premio es un lote de sus libros publicados firmados por el mismo Patrick Rothfuss y si al ganador le es posible asistir, un lugar preferente en la charla que dará el autor tres días después en Madrid. Si os gusta este escritor os animo a participar. Ya os digo, me ha parecido una idea increíble. 

Hace muchísimo que no escribo nada. Han pasado muchas cosas desde la última vez que subí una entrada: PAU, graduación, vacaciones de verano, mucha playa y empezar a estudiar el teórico del carnet de conducir. Ha sido un comienzo de verano interesante, mientras yo no tenía clase ya, mi hermano seguía de exámenes y mis padres trabajando, ha sido raro y me he reído un poquito de ellos cuando se tenían que levantar pronto y mientras yo podía quedarme durmiendo toda la mañana tranquilamente. También me he ido de rebajas hace cosa de una semana (Consejo: nunca vayáis de compras con familiares, sobre todo con más de uno a la vez; es lo peor). Me he leído, o más bien releído, bastantes libros. ``El nombre del viento´´ y ``El temor de un hombre sabio´´ de Patrick Rothfuss han sido los últimos, y no sé bien por qué, pero cada vez que me los leo me parecen mejores; es un escritor genial. Si no os los habéis leído os los recomiendo.  En cuanto al resto del verano, se presenta interesante tamb

Todavía hecha un ovillo, cada vez más pequeño, en una esquina de mi cama. No era capaz de derramar una simple lágrima; el llanto no conseguía salir fuera, tenía todo ese dolor punzante justo al borde pero nada. Como si todo él pugnase por salir al exterior al mismo tiempo a través de una puerta demasiado pequeña para permitirlo. Recordaba los hechos: cada movimiento, cada mirada, cada paso vacilante, cada segundo de aquella gran agonía que había tenido lugar unas pocas horas antes. El aire de mi habitación me parecía cada vez más asfixiante; pero, ante el pensamiento lógico de levantarme a abrir la ventana, solo pude encogerme aún más y soltar un pequeño gemido lastimero. Cada vez estaba más en el límite y no podía resistirlo, dolía demasiado. Todo desesperación, impaciencia, frustración…era toda esa ausencia de una posible liberación lo que hacía que el pecho cada vez subiese y bajase a un ritmo mayor. Dolor, todo lo que tenía dentro de mí era dolor; y era mucho más doloroso aún sa

Seguíamos moviéndonos, extenuados, manteniendo nuestra energía a base de la felicidad que nos  inundaba en esos momentos. No era esa felicidad plena que se siente cuando crees que lo tienes todo y una calma completa te invade; te sientes llana… llanamente feliz, es como encontrar la meta y sentir que todo encaja. Pero no era eso lo que sentíamos. Era ese instante de felicidad intensa, de euforia apenas contenida que te arrolla en determinado momento a causa de algo que no parece lo suficientemente importante como para provocar semejante reacción. Pero allí estábamos nosotros, sintiendo ere momento delirante en cada una de nuestras células. Los tres moviéndonos al ritmo de la atronadora música que provenía de los altavoces colgados por la habitación. No eran movimientos calculados, no era un baile en sí mismo… solo eran movimientos frenéticos que hacían subir nuestra adrenalina hasta llegar al éxtasis. Me sentía poderosa en ese momento, creía que todo lo que me propusiese lo podría

Por fin una semanita de ``descanso´´. Lo necesitaba con urgencia; serán pocos días pero al menos me dará un respiro antes del último trago. Aunque dedicaré casi cada día a estudiar lo que toca, por lo menos tendré más tiempo libre de lo normal, y con un poco de suerte haré algo diferente que me ayude a desconectar. Espero pasar al menos un par de días en San Vicente de la Barquera, me encanta ese sitio pese a que cuando hace mal tiempo es un poco soso. No tiene explicación lógica, pero me recuerda al verano, me gusta pasear por la playa aunque haga viento y la temperatura sea demasiado baja para esta época. Me conozco ese sitio como la palma de mi mano y, aun así, siempre disfruto simplemente paseando por los soportales. No será la mejor semana de la historia, pero me alegra pensar que es un pequeño descanso antes del plato fuerte. Me queda más de una semana, pero ya me sabe a poco.

Y ese sueño vuelve a despertarme en la madrugada. Siempre el mismo rostro, siempre en el mismo lugar, siempre yo pendiente de algo que me supera de una forma tan extraña… pendiente de algo que no comprendo, esperando algo o a alguien que no conozco. Siempre ese sentimiento de frustración, de aburrimiento ante los segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años, siglos… no sé el tiempo que transcurre. Solo me veo reflejada en el agua estancada de un charco que jamás se seca, siempre observo mi reflejo, derrotada y resignada, al ver como mi cara se va consumiendo cada vez más. Veo como envejezco sin remedio, como el tiempo pasa sin que haya nada en mis manos que yo pueda hacer. Estoy sola en un lugar completamente desconocido para mí pero que a la vez me resulta extrañamente conocido. La luz es muy intensa y mi mente me recuerda, aunque no lo comprendo, que es algo insólito en ese lugar. Me aparto el pelo que me cae sobre la cara y que se va haciendo cada vez más escaso y se va tor

Todos esos pares de ojos me miran... a mí. Observan cada paso que doy hasta situarme justo en el medio del escenario. mis compañeros se colocan en sus posiciones mientras yo sigo en pie. La luz fortísima de un foco cubre mi cara, haciendo que tenga cada vez  más calor. Siento todo mi cuerpo entumecido y mi mente en tensión. Sé que necesito relajarme, para hacerlo bien pero sobre todo para disfrutar del momento. Pienso en esa canción de Patrick Watson que siempre me funciona, escucho su voz y sonrío. Cuando vuelvo a mirar a toda la gente que tengo ante mi la emoción invade mi pecho y se me erizan el pelo de la nuca al reconocer la sensación de euforia que reina en mi mente. Me colocó y en cuanto el primer compás de Rachmaninov se escucha en todo el teatro todo mi cuerpo reacciona y la coreografía que tantas veces hemos repetido es solo un medio para expresar lo que la música quiere transmitir. No soy la que crea los sentimientos y sensaciones de la canción, solo soy un medio para que t

La pregunta fácil de responder es... ¿qué es la distancia? porque la respuesta es muy simple: la distancia son solo los metros que separan un punto de otro. Lo complicado está en esa palabra clave, ``separa´´. Sobre todo si lo que separa son dos personas que se quieren. Reconozco que es una putada estar separado de alguien importante al que te gustaría ver todos los días. Una persona con la que querrías compartir el mismo espacio, no solo unos pocos píxeles por skype, ni unas pocas conversaciones cuando a los dos os venga bien o el horario os lo permita, no solo oír su voz de lejos ni escuchar sus consejos a cientos de kilómetros que os separen. Compartir un espacio, poder tocarla, darle un abrazo si te apetece, poder sentir como respira, poder ver en su expresión si tiene un buen día o no y reírte al reconocer los signos; eso es lo que se necesita. Reírse a carcajadas, ambos sumidos en un ataque de risa sin falta de ningún chiste, miraros y comprender que ambos tenías en la cabeza

Caminas entre la bruma, con cautela, pensando. Piensas en lo que ha pasado y en lo que te pasa en ese momento pero, sobre todo, piensas en lo que pasará. Porque en tu mente los tres tiempos se turnan para torturarte: pasado, presente, futuro... Sigues caminando porque eso es lo que dicta tu intuición. ¿Intuición? ¿Qué es eso? ¿Por qué has decidido hacerle caso a un sentimiento que nunca antes habías pensado que existiese? No lo sabes y la duda te hace dudar. Sin embargo sigues adelante. Caminas durante muchísimo tiempo, perdido. Lo que antes era una leve bruma se convierte en una niebla tan densa que apenas te permite ver dos pasos mas allá. Ahora, además de la intuición, la congoja anida en tu pecho. El temor a no llegar nunca a un destino que desconoces, de no llegar nunca a aquello que más anhelas aunque no sepas lo que es. Sigues caminando, intentando dejar tu mente en blanco para que así el camino se haga menos infernal y permites que tu mente se llene de sueños sobre el futuro

¿Sabéis? A veces me pregunto qué hacemos aquí. ¿Para que tanto lío si nuestra vida no tuviese algún sentido que esté más allá de nuestra comprensión? Bueno, esta es una pregunta que se ha hecho mucha gente a lo largo de todos los siglos de existencia. Aun así, es una cuestión que todavía carece de respuesta. Es la pregunta más difícil de todas, la más importante, la más trascendente...normal que no tenga explicación todavía. Sin embargo, me asombra la variedad de teorías que se han dado. Las muchas maneras de explicar lo que somos, para qué somos los que somos, para qué estamos aquí... todas ellas me parecen fascinantes, lo que es capaz la mente humana para hallar respuestas, infinidad de personas que dedican su vida entera a tratar de encontrar respuestas. ¿Por qué alguien elige una vida así? No lo sé.  Este es un tema que todos nos llegamos a plantear en algún momento, pero la mayoría lo deja por imposible. Se crea en su mente una explicación que encuentra plausible, lo suficiente

Arrogancia. Silencio. Sonrisa. Miedo. De pie frente a mí. Yo espero. Me miras. Retrocedo. Sonríes. Me estremezco. Hablas... y muero.

Últimamente me siento más feliz de lo que pensé que pudiera ser en esta parte de mi vida. Al fin y al cabo, todavía no he conseguido llegar a ser lo que quiero, ni he conocido todos los lugares que desearía, ni he mantenido todas las conversaciones reservada para una persona en su vida... Aún así la sensación que tengo últimamente es de euforia, de paz conmigo misma. Es el momento en que más feliz he sido en toda mi vida. Todo ha cambiado para mí: afronto los momentos del día a día con más alegría, cuando veo a la gente a la que quiero siento una explosión en el pecho; es algo así como la euforia que mencionaba antes... y en esos minutos no puedo parar de sonreír. Fue después de parar a pensar y ver que en realidad tengo muchos motivos más de los que necesito para serlo. Aun sin haber conseguido todo lo que puedo y deseo, soy muy feliz. Disfruto de mi vida ahora y espero el futuro confiando en que puedo y llegaré a ser más feliz todavía.