Cuaderno en blanco y negro

Encuentro que el único momento del día en el que puedo pensar de verdad es cuando camino. Muchas veces me doy cuenta de repente de que estoy hablando conmigo misma en voz alta e intento rápidamente disimular intentando que parezca que estoy simplemente tarareando una canción cualquiera. No sé por qué solo soy capaz de reflexionar en esos momentos. E intentado con otras opciones pero ninguna funciona nunca porque he conseguido alcanzar el punto en el que no pienso nada. Al principio era muy agobiante, era como estar a punto de explotar porque para mí la clave está en pensarlo todo a la vez. En pasar todos los temas que están tranquilos en la parte de atrás de mi cabeza hacia delante. Son demasiadas cosas y lo único que hacen es susurrar. Las cosas que dice cada una de ellas se mezclan con la de al lado y así hasta conseguir un susurro continuo que me impide prestarle atención a un tema en concreto. Mi cabeza está entumecida y yo con ella. Pero por alguna razón no soy capaz de hacer eso

Ha pasado mucho tiempo. Mucho tiempo desde que no escribo y aún más desde que no escribo aquí. Era el tiempo en el que todo iba bien. Echaba de manos las teclas debajo de los dedos, echaba de manos el sonido que hacen, que acompaña a la música que siempre tengo puesta. Echaba de menos escribir y borrar y volver a escribir. Echaba de menos el miedo a que lo que escribo sea una porquería. Echaba de menos el riesgo que conlleva que ese hecho me de igual. Echaba de menos ser yo, echaba de menos esa parte de mi.  Lo más raro y lo mejor de esto, es que no importa lo que esté escribiendo; no importa si es una escena feliz, si es algo triste, si es un asesinato con sangre por todas partes, si es algo real. No importa todo eso porque mientras lo hago siempre sonrío. Me siento bien conmigo misma, me siento orgullosa de algún modo. Es muy difícil para mí sentirme orgullosa de lo que hago la mayoría del tiempo, esencialmente porque el 90% de lo que hago no es lo que quiero hacer de verdad. El 7