Cuaderno en blanco y negro

Antes me gustaba correr. En verano me levantaba temprano, me vestía, me ponía los playeros y bajaba hasta la playa. Amanecía, era precioso: la bruma de la mañana, el (casi) silencio, las olas blancas y el mar inmenso y azul, la arena fina, el alrededor de un verde intenso, el cielo, el sol... Llegaba con una toalla, un bote de crema y una botella de agua que dejaba junto a una roca...siempre la misma... Me ponía los cascos cuando sentía que lo necesita o sino escuchaba solo el aire y el mar. A esas horas solo había unos pocos perros con sus dueños. Estiraba un poquito y empezaba a correr. Despacio al principio y luego cada vez más rápido. El aire me daba en la cara, me apartaba los mechones de pelo que se me iban soltando de la coleta. Lo mejor era la sensación de libertad, de que todo era posible si seguía corriendo. Cuanto más rápido iba más me quemaba el pecho al empezar a faltarme aliento...me gustaba. Después me quitaba la camiseta y los pantalones quedándome en bikini y me

Desde el Sábado cada día, cada momento, me doy más cuenta de lo egoísta que soy. Me siento culpable por no haberme dado cuenta antes, por segundos más culpable... Conocí a gente, a personas de mi edad que viven en el mundo real, que se han visto obligados a poner los pies en el suelo a base de caídas que les empujaban hacia él. Algunos de ellos no pueden con ello y acaban solos, sin nada, perdidos... Pero hay otros que pese a todo se levantan después de cada caída, después de cada problema que la vida les presenta y luchan. Tienen problemas reales, graves. Tienen problemas que nosotros no podemos ni imaginar y que si sufriésemos no seríamos capaces de superar. Son más valientes, más fuertes...son mejores que nosotros en muchos aspectos importantes a los que nosotros no damos esa importancia. E incluso así, siendo como son, muchas veces los apartamos nada más verlos; no dejamos ni que se nos acerquen. Los juzgamos antes si quiera de hablar con ellos. Odio que me juzguen y odio qu

Las cosas cambian. Las relaciones evolucionan, para bien o para mal. Pueden hacerte feliz, cualquiera de las dos opciones. Cuando una relación cambia para bien, mejora, te hace feliz; cualquiera es capaz de llegar a esta conclusión, es la parte fácil. Pero cuando una relación cambia para mal o incluso cuando desaparece, en un primer momento sufres, durante un tiempo lo pasas mal porque la conexión que tenías con la otra persona ya no está, solo queda su sombra y esa ausencia te deprime, la conexión es sustituida por la tristeza. Pero poco a poco esa tristeza va pasando, lo aceptas, lo asimilas y cuando la sombra de esa relación se ha ido, eres capaz de pensar con claridad. Haces balance y puede que llegue a la conclusión de que ha sido una gran pérdida, pero ten por seguro que no todas las pérdidas son malas. Puede que pensándolo fríamente seas capaz de ver que la pérdida ha sido una ganancia. La mayoría de las relaciones (no solo las románticas) no son imprescindibles en tu vida;

Cuanto más escribo más me gusta. Cada vez que lo hago siento que esto es lo que me hace más libre, lo que me hace más yo misma. Podría pasarme horas con un boli en la mano y una hoja blanca ante mis ojos. Las ideas se me van aclarando según las voy plasmando en el papel y eso me hace feliz. Un consejo: nunca dejéis de hacer aquellos que os hace felices. Un beso, sed felices :)

El fuego con un rojo sangre que nunca había visto brilla al fondo de la sala, por llamarlo de alguna manera.  Todo alrededor cubierto por pieles, todo ambientado en una época que no es la mía, que no reconozco. Solo pieles, de animales, con sangre seca manchando el estampado... solo pieles y nada de vida. No hay nadie, no se oyen pasos, ni respiración alguna de otra persona, ni el latir de un corazón con vida... NADIE. No puedes moverte, nadie te ayuda. Pides auxilio, nadie te escucha. Lloras amargamente, nadie está allí para ver las lágrimas recorrer tu rostro. Piensas en lo que te ocurre, nadie sabrá jamás lo que albergó tu mente. Estás solo... soledad... vacío... tristeza... nadie...

¿Cómo llegas a saber qué sientes en cada momento? ¿Sabes de verdad qué es lo que piensas? ¿O tan solo dejas que pequeños impulsos te lleven al lugar donde tú crees, por unos segundos, que deseas estar? Creo que la mayoría de la gente hace esto último. Todos, incluyéndome, nos dejamos llevar por un camino que nos marcan los demás, los ``poderosos´´, aquellos que te necesitan para un fin completamente egoísta. Pero nosotros nos dejamos hacer, porque es más cómodo, mucho más cómodo que enfrentarse a la realidad de cada día, más cómodo que ser tú mismo y luchar. Cuando crees que estás haciendo lo que tú quieres, solo dejas que los demás sigan influyendo en ti. Poca gente se para a pensar en esto, y aquellos que lo hacen terminan resignándose o son condenados al olvido y a la soledad porque la gente que les rodea no entiende su forma de pensar. No me atrevería a ordenar nada a nadie, pero quizá tendríamos que dedicar algún tiempo de nuestra vida a pensar sobre quiénes somos y qué que

Es una verdadera pena que la mayoría de la gente no llegue a plantearse nunca lo que tiene. Nunca se paran unos minutos y observan lo que les rodea. No saben lo que se pierden; no disfrutan de la gente, son solo cuerpos que pasean junto a ellos por la vida y que son incapaces de ver porque tienen los sentidos tan sumamente anulados que no pueden por ningún medio llegar a conocer si quiera a una sola persona. Están tan sumidos en la vanidades cotidianas que no dedican un solo segundo de su existencia a admirar lo que tienen, lo que podrían tener... Nunca han sentido el placer de contemplar la lluvia durante un largo rato; sentir o escuchar las gotas de líquido transparente cantar contra el cristal de su ventana, la carrera en que esas gotas tomaban parte descendiendo por él. NUNCA. Jamás se han sentado en la orilla del mar y han disfrutado durante horas de la canción que cantan las olas al deslizarse por la arena de la orilla. Nunca se han parado a pensar en la belleza del momento

La desesperación de saber, de llegar a haber comprobado que las personas con las que compartías tantas horas al día tienen más defectos de los que tu conocías. Seguramente tú también los tengas pero el golpe que te llevas al darte cuenta de esta realidad es como la típica imagen de la bombillita encendida.  Algo se rompe dentro de la relación con esas personas. No sabes si todo volverá a ser como antes o no. Quieres convencerte a ti mismo de que puedes convivir con ese defecto pero cada vez que los miras solo eres capaz de fijarte en él, como cuando alguien tiene un grano enorme y solo puedes mirar ese enorme punto rojo (Por Dios, ¡qué comparación más horrible!).  El caso es que ahora que lo he vivido no sé cómo tomármelo. Siempre, todo el mundo, te dice que debes asumir los defectos de los demás e incluso amarlos, pero cuando se te plantea ese tema tan directamente es muy difícil poner la teoría en práctica. Ese defecto infecta toda la personalidad de esa persona. Eso en el mej

Tan difícil que extraña, tan fácil que sorprende. ¿ Por qué es algo tan complicado, la vida? Es más difícil entenderla que vivirla. Te pasan cosas y debes asimilarlas. Unas son fáciles de asumir pero otras hacen que te preguntes el porqué de todo lo que conoces. Estás horas y horas de tu vida pensando a cerca de todo y nunca llegas a una conclusión que satisfaga todas tus dudas. Vuelves a empezar. Así una y otra vez hasta que estás tan desesperado por la verdad que no crees ni en ti mismo. Terminas por pensar que no cumples ninguna función, que no significas nada.  No eres nadie y aunque le importas a unos pocos, no sabes si eso será suficiente para volver a tener la misma confianza en el mundo y en los demás que has tenido hasta ese momento. Esto es lo que hacen las desgracias: los accidentes, los desastres naturales, los asesinatos, las violaciones... Hacen que la gente pierda la fe en todo, en el mundo... o hace que crean más ciegamente que nunca. Un beso, sed felices :)

Cuando sientes en el pecho ese calor que hace que te estremezcas y aguantes la respiración. Te paras. Cierras los ojos. Inspiras... Retienes el aire unos segundos... y lo expulsas muy despacio, tan despacio que sientes el principio de un mareo. Abres los ojos, vuelves a poner tu respiración al mismo ritmo de siempre... y sigues tu camino. Un beso, sed felices :)

Y pasamos de hablar de otras personas a no tener tiempo ni si quiera para eso. Últimamente no hago más que hacer deberes y estudiar. Este curso está siendo tan duro como dice todo el mundo. A parte de los exámenes que siempre están ahí, hay que sufrir la sombra de la PAU acechando a cada segundo de cada día. ¿Hay algún profesor de 2º de bachiller que no diga la palabra PAU en su clase menos de cien mil veces? Sinceramente, yo no conozco a ninguno. Cuando estoy demasiado estresada y en mi cabeza aparece esa vocecilla que te dice que no podrás conseguirla, necesito convencerme de que puedo con todo esto. Después de eso soy bastante fuerte, me siento muy segura de mí misma. Todos tenemos nuestros momentos de debilidad pero cada uno tenemos que encontrar la forma de automotivarnos. Otras veces, después de un mal día, me sorprendo confiando en que el sueño que pueda tener esa noche haga que el día en general mejore y me ayude a empezar bien el siguiente. No sé por qué, pero a veces f

¿Por qué la gente es tan sumamente retorcida? Hay demasiada gente falsa en el mundo. No entiendo cómo lo hacen. Te llevas a matar con ellos desde siempre, todos lo sabéis pero aun así ellos se te acercan con una sonrisa en la cara y te hablan como si fueseis los mejores amigos de toda la vida. Seguro que conocéis a gente así. Yo no puedo con ellos. Además soy incapaz de hacerlo, cuando una persona me cae mal no aguanto su presencia más de dos minutos, mucho menos voy a poder mostrarle una sonrisa medianamente convincente; mi único gesto hacia ellos es ignorarlos.  A parte de que vengan a hablar contigo así, sin más; otra cosa a la que no le encuentro explicación es cómo pueden querer organizar una cena de clase donde estemos todos. Somos dos grupos que no tenemos nada que ver el uno con el otro y aun así trimestre tras trimestre organizan una cena para que pasemos unas horas todos juntos y podamos recordar la razón por la que nos odiamos. ¿Por qué lo hacen? Sinceramente creo q

Abro los ojos y solo veo claridad, una luz muy fuerte que me ciega. Parpadeo durante unos instantes hasta que consigo percibir algunas formas. Poco a poco voy apreciando lo que me rodea. Las rocas están por todas partes... una cueva. Hace mucho frío. El sonido de las gotas de agua cayendo al suelo rítmicamente me absorbe, me hipnotiza como si se tratase de un péndulo. Cierro los ojos a causa del dolor de cabeza y sin quererlo vuelvo a sumergirme en el sueño. Viajo de un lado a otro, de la consciencia a las pesadillas. No puedo pensar, ni razonar, ni si quiera  para escapar del círculo viciosos en el que me encuentro. Siento miedo... un miedo tan profundo que ni si quiera parece real aunque se que lo es. En algunos momentos llego a saber de donde proviene ese terror, sin embargo en otros me parece que siempre ha estado ahí, sin ningún motivo. Me despierto y en ese momento parece que he conseguido salir, parece que ya puedo pensar y encontrar una solución. Como si solo mi mente me

Te agachas, te escondes. Respiras profundamente y te mantienes lo más callado posible. Sabes que puede llegar a oírte, que pasara en apenas segundos justo por delante de donde te encuentras. Te tapas la boca con la palma de la mano y cierras los ojos, apretando los párpados todo lo que puedes con la esperanza de que así todo resulte una pesadilla y despiertes.  Pero en el fondo sabes que no será así. Sientes esa sensación de frustración, de desasosiego dentro de tu pecho; un nudo en la garganta y otro en el estómago. Piensas en todas las personas a las que quieres y entonces una lágrima comienza su descenso por tu rostro para terminar precipitándose barbilla abajo. De repente oyes pasos y empiezas a temblar. Te mueves ligeramente a la derecha para poder asomarte un poco, sabes que no deberías pero no puedes evitarlo. Así que echas un vistazo, te inclinas un poco más y lo ves. Es un hombre más alto de lo normal, vestido entero de un rojo sangre que no augura nada bueno y con una ca

¿Por qué es siempre tan difícil tomar una decisión? Aún me quedan unos meses pero es una decisión difícil. A qué vas a dedicar la mayor parte de tu tiempo, cómo te ganarás la vida, dónde vivirás... y luego preguntas que asustan aún más: será una buena decisión, seré feliz con ella, no estaré cometiendo un error. Todo eso asusta demasiado. Hace apenas un año lo tenía todo clarísimo y ahora pienso que esa antigua idea, la de hace solo unos pocos meses es lo último que haría. ¿No significa eso que puede que después de haber empezado la carrera cambie de opinión de nuevo?  Me sorprende la gente a la que no le preocupa, parecen tan tranquilos ante un tema así... Creo que todo esto supera a la gente en algún momento, es algo inevitable. Todo el mundo tiene que llegar a plantearse al menos una vez qué va a hacer con su vida.  En fin... que yo, que antes lo tenía todo tan claro, me encuentro con que ahora no sé que hacer; tengo algunas opciones que me atraen pero aún no me atrevo a

Os preguntaréis por qué he creado un blog para contaros cosas sobre mí, lo normal sería que en un blog se tratase un tema (cine, música, teatro, fútbol...) y que el autor aunque diese su opinión no fuese el protagonista. La verdad es que no he venido a blogger para hacer lo que hace el resto de la gente. Lo que necesito y por lo que ahora estáis leyendo esto es poder contar lo que siento y lo que pienso sobre cualquier cosa mundana a alguien anónimamente. ¿Para eso sirve internet o es así? Todo anónimo, sin ninguna identidad que pueda hacer que te guardes pequeñas cosas para tí por si molesta a alguien. Puede que fuese más valiente hablar sin temor a lo que piensen pero muy poca gente es capaz de ello, y yo no soy una de esas personas. No es solo por el miedo a meter la pata o a que me critiquen sino que en ocasiones puedo hacer daño a gente que me importa y de eso si que no soy capaz. ¿Sabéis? Hay veces que daría cualquier cosa por no ser como soy...pero la mayor parte del tiempo